அப்செசிவ் கம்பல்ஸிவ் கோளாறுடன் வாழ கற்றுக்கொள்வது

அப்செசிவ் கம்பல்ஸிவ் கோளாறுடன் வாழ கற்றுக்கொள்வது

இந்த வாரம் (மே 16-22) மனநல விழிப்புணர்வு வாரம், உறவுகள் கருப்பொருளாக உள்ளன. உங்களுக்கு நெருக்கமானவர்களின் மன ஆரோக்கியம், உங்களை ஊக்குவிக்கும் கலைஞர்களின் மன ஆரோக்கியம் மற்றும் சமூகங்கள் மற்றும் தனிநபர்கள் பிரச்சினையை கையாளும் பல்வேறு வழிகள் பற்றிய அம்சங்களை நாங்கள் வாரம் முழுவதும் இயக்குவோம். மெதுவாக ஆனால் நிச்சயமாக, நம் ஒவ்வொருவரையும் பாதிக்கும் ஒரு பிரச்சினையை நாங்கள் விவாதிக்கும் வழிகளில் முன்னேற்றம் செய்யப்படுகிறது .



நான் நான்கு வயதிலிருந்தே அப்செசிவ் கம்பல்ஸிவ் கோளாறால் அவதிப்பட்டேன், இரண்டு தசாப்தங்களுக்குப் பிறகு அது என்னிடமிருந்து எடுத்த விஷயங்களை திரும்பப் பெற முயற்சிக்கிறேன்.

ஒ.சி.டி என்பது அடிக்கடி தவறாக புரிந்து கொள்ளப்பட்ட கவலைக் கோளாறாகும், இதில் பாதிக்கப்பட்டவருக்கு ஊடுருவும் எண்ணங்கள் மற்றும் படங்கள் அல்லது ஆவேசங்கள் உள்ளன. பின்னர் அவர்கள் தனித்தனியாக அல்லது மாற்று உத்தரவுகளில் இருக்கக்கூடிய இந்த ஆவேசங்களிலிருந்து விடுபட நிர்பந்தங்களைச் செய்கிறார்கள். அப்செசிவ் கம்பல்ஸிவ் கோளாறு பரவலாக இருந்தபோதிலும் (மக்கள் தொகையில் 2.3% பேர் அவதிப்படுகிறார்கள் என்று மதிப்பிடப்பட்டுள்ளது) பாதிக்கப்பட்டவர்களில் 10% க்கும் குறைவானவர்கள் சிகிச்சையில் உள்ளனர், இது நோயின் தவறான புரிதல் மற்றும் பிரதிநிதித்துவம் காரணமாக இருக்கலாம்.

எனக்கு புரியாத ஒரு உலகத்தை உணர்த்துவதற்கும் கட்டுப்படுத்துவதற்கும் ஒரு வழியாக எனது கோளாறு ஆரம்பத்தில் வளர்ந்தது. எனது வீட்டு வாழ்க்கை பாறையாக இருந்தது, என் பெற்றோர் அலட்சியமாக இருந்தனர், எனவே எனது வாழ்க்கையைப் பற்றிய விஷயங்கள் எனக்கு கடினமாக இருந்தது, அவற்றைக் கையாள்வதற்கான கருவிகள் அல்லது எனது அச்சங்களை வெளிப்படுத்த ஒரு பாதுகாப்பான சூழல் என்னிடம் இல்லை. சிறு வயதிலிருந்தே எனது சொந்த சாதனங்களுக்கு நான் விடப்பட்டேன், எல்லாவற்றையும் சிறப்பாகச் செய்வதற்கான ஒரு வழியாக அதிர்ஷ்டம் மற்றும் மந்திர சிந்தனை தொடர்பான சடங்குகளை நான் உருவாக்கினேன்.



பதினைந்து எழுத்துக்களைக் கொண்ட ஐந்து சொற்களைப் பற்றி நான் நினைத்தால், என் அம்மா இன்று இரவு என்னைக் கத்த மாட்டார்கள்.

வீட்டிற்கு செல்லும் வழியில் ஏதேனும் விரிசல் ஏற்பட்டால், எனது வீடு தீ வைக்கும்.

மற்றும் பல.



என் வீட்டிற்கு தீ பிடித்தால் நான் வெளியே செல்வதை நிறுத்தினேன், எனக்கு ஒரு நோய் ஏற்பட்டால் நீச்சல் நிறுத்தினேன், விஷம் இருந்தால் சாப்பிடுவதை நிறுத்தினேன்

இந்த விஷயங்களைச் செய்வது எளிதானது, அவை என் நேரத்தை மிகக் குறைவாகவே உட்கொண்டன, அவற்றைச் செய்வதில் எந்தத் தீங்கும் இல்லை என்று நான் நினைத்தேன். நிச்சயமாக, அவர்கள் கட்டியெழுப்பினர், நான் 11 வயதிற்குள் பல சிக்கலான சடங்குகளை வைத்திருந்தேன், எனது முதல் நாள் மேல்நிலைப் பள்ளிக்கு நான் தாமதமாக வந்தேன், ஏனென்றால் நான் நாய்களைக் கொல்வதைத் தடுக்க முயன்றேன். இந்த நம்பமுடியாத கடவுள் வளாகம் குறைந்த சுயமரியாதையுடன் இணைந்தது; நான் பயனற்றவன், ஆனால் அனைவரின் தலைவிதியையும் கட்டுப்படுத்துகிறேன் என்று நான் நம்பினேன். உலகைக் காப்பாற்ற என் நேரம் தியாகம் செய்வது மதிப்பு.

மிகவும் மெதுவாக கட்டப்பட்ட இந்த சடங்குகள் என் குழந்தை பருவத்தை நழுவுவதை நான் கவனிக்கவில்லை. என் வீட்டிற்கு தீ பிடித்தால் நான் வெளியே செல்வதை நிறுத்தினேன், எனக்கு ஒரு நோய் ஏற்பட்டால் நீச்சல் நிறுத்தினேன், விஷம் இருந்தால் சாப்பிடுவதை நிறுத்தினேன். எல்லாவற்றையும் எண்ண வேண்டிய எனது தேவை நிர்வகிக்க முடியாததாகிவிட்டது. வன்முறை படங்கள் அழைக்கப்படாத என் தலையில் நுழைவதால் எனக்கு அடிக்கடி சிக்கல் ஏற்பட்டது, நான் ஒரு மோசமான மனிதர் என்று அவர்கள் நினைத்தால் அவற்றை யாருக்கும் வெளிப்படுத்தும் அளவுக்கு நான் பாதுகாப்பாக உணரவில்லை.

எனது முதல் மற்றும் ஒரே உண்மையான காதலனுடன் 14 வயதில் நான் ஒன்றிணைந்தேன், நாங்கள் இப்போதும் 23 வயதில் ஒன்றாக இருக்கிறோம். சரிபார்ப்பு மற்றும் உறுதியளிப்பதற்கான எனது நிலையான தேவை முதலில் எரிச்சலூட்டுவதாக இருந்தது, ஆனால் நாங்கள் நகரும் வரை எனது பிரச்சினைகளின் ஆழத்தை அவர் உணரவில்லை ஒன்றாக 19 மணிக்கு. பின்னர், என் வெறித்தனமான கட்டுப்பாடு அவரது வாழ்க்கையில் நுழையத் தொடங்கியது.

என ஆசிரியர்ஒரு குழந்தைமரியாதை மரியான் எலோயிஸ்

எனது ஒ.சி.டி.யின் விளைவாக பாதிக்கப்பட்ட எனது நெருங்கிய உறவு மட்டுமல்ல. நான் வயதாகி, என் ஆறுதல் மண்டலத்திற்கு வெளியே இருக்கும் விஷயங்களைச் செய்ய விரும்பும் நண்பர்களை உருவாக்கும்போது, ​​இல்லை என்று சொல்வதைக் கண்டேன். நான் ஒரு இடைவெளி ஆண்டில் சென்றதில்லை, நான் ஐரோப்பாவுக்கு பயணம் செய்யவில்லை, நான் ஒரு திருவிழாவிற்கு சென்றதில்லை. நான் அழைக்கப்பட்டபோதும், எப்போதும் இல்லை என்று சொல்ல ஒரு வழியைக் கண்டேன். எண்களுக்கு நான் அடிமையாவது மற்றும் பரவலான சுய வெறுப்பு காரணமாக நான் விரைவில் உணவுக் கோளாறு ஏற்பட்டேன். நான் மிகக் குறைந்த, தூய்மையான, மிகச் சிறந்த உணவுக்காக என்னுடன் போட்டியிட்டு இரவு ஒரு மணி நேரம் ஓடினேன்.

நான் 17 வயதில் இருந்தபோதும், வளர்ந்து வரும் ஒற்றைத் தலைவலியுடன் ஒரு டிரெட்மில்லில் இருந்தபோதும் விஷயங்கள் தலைகீழாக வந்தன, ஆனால் நான் 1500 கலோரிகளை எரிக்கும் வரை என்னை நிறுத்த முடியவில்லை. நான் உடல்நிலை சரியில்லாமல் இருந்தேன், நான் நீரிழப்புடன் இருந்தேன், ஆனால் என்னால் நிறுத்த முடியவில்லை. நான் நிறுத்தினால் என்ன நடக்கும், நான் நினைத்தேன்? என் தலையில் உள்ள குரல் எனக்கு ஒரு யோசனையைத் தந்தது: உங்கள் வீடு எரிந்து, உங்கள் நாய் இறந்துவிடும். நான் 1500 ஐத் தாக்கியபோது உடைந்து போனேன், சந்திப்பை முன்பதிவு செய்ய மருத்துவரை அழைத்தேன். நான் பெரும்பாலான நாட்களில் வைத்திருந்த எண்ணங்கள் மற்றும் சடங்குகள் அனைத்தையும் பட்டியலிட்டேன், 150 க்கும் மேற்பட்டவர்கள் இருந்தனர். மருத்துவர் உடனடியாக எனக்கு கடுமையான அப்செசிவ் கட்டாயக் கோளாறு இருப்பதைக் கண்டறிந்தார்.

எனது கோளாறு கண்டறியப்பட்டபின்னர் நான் வேலை செய்யத் தொடங்கினேன், ஆனால் என் குடும்பத்தை நான் கவனிக்க வேண்டியிருந்தபோது அது சாத்தியமற்றது, மேலும் குணமடைய சுவாச அறை இல்லை. என் காதலனுடன் நகர்ந்த பிறகு, என் மீட்பு விரைவாக முன்னேறியது. நான் இறுதியாக ஒரு இளைஞனாக இருக்க முடியும், என்னைப் பற்றி கவலைப்பட யாரும் இல்லை.

இது 20 வருடங்கள் ஆகிவிட்டன, ஆனால் எனது நண்பர்களும் கூட்டாளியும் எனது ஒ.சி.டி.க்காக என்னை நேசிப்பதில்லை - அதன் அடியில் புதைக்கப்பட்ட நபருக்காக அவர்கள் என்னை நேசிக்கிறார்கள், அவர்களைப் பிரிப்பது எனது வேலை

எனது உறவு எனது ஒ.சி.டி.க்கு மிகச் சிறந்த விஷயம், ஆனால் ஒ.சி.டி எனது உறவுக்கு மிகவும் தீங்கு விளைவிக்கும் விஷயம். ஒரு குறிப்பிட்ட சொல் அல்லது உருவம் என்னை ஒரு குருட்டுத்தனமான பீதிக்குள் அனுப்பும், என்னைச் சமாதானப்படுத்த தீவிரமாக சோதித்து சுத்தம் செய்து சடங்குகளைச் செய்யும். எனது சடங்கு என் சடங்கிற்கு உதவவோ அல்லது சீர்குலைக்கவோ முயற்சிக்கும்போது, ​​என் எதிர்மறை ஆற்றல் அவரை இயக்கும், மேலும் தொடர நான் போராடுவேன். இருப்பினும், அவரது விடாமுயற்சியின் காரணமாக, எனது சடங்குகள் மிகக் குறைவான விரிவான மற்றும் நேரத்தை எடுத்துக்கொண்டன, மேலும் நான் நல்லவன் என்று சொல்லும் குரல் பெரும்பாலும் நான் பயனற்றவள் என்று சொல்வதை விட சத்தமாக இருக்கிறது.

நான் இன்னும் என் வீட்டை ஆவேசமாக சுத்தமாக வைத்திருக்கிறேன், அது சரியானதாக இல்லாவிட்டால் மோசமான ஒன்று நடக்கும் என்று உணர்கிறேன். ஆழ்ந்த உட்கார்ந்த போதாமை மற்றும் பொறுப்பு இன்னும் என் குடலில் அமர்ந்து நான் தொடர்ந்து வேலை செய்யாதபோது என் தோலுக்கு தீ வைக்கிறது, மேலும் ஒவ்வொரு நாளும் ஆக்கிரமிப்பு எண்ணங்களைப் பெறுகிறேன். எனது நடத்தைகள் எனது கூட்டாளரை விரக்தியடையச் செய்கின்றன, ஆனால் மிக மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், நான் எனது நம்பிக்கைகளை அவரிடம் மாற்றும்போது; அவர் ஏன் என்னைப் போல சுத்தமாக அல்லது உந்துதலாக இருக்க முடியாது என்று எனக்கு ஆச்சரியமாக இருக்கிறது. அவர் உடம்பு சரியில்லை என்பதால் தான் என்பதை நான் நினைவில் கொள்ள வேண்டும்.

எனது கோளாறு எனக்குள் மிகவும் வசதியாக வாழ அனுமதித்தேன். ஒ.சி.டி என்னை உருவாக்கிய நபருக்காக மக்கள் என்னை நேசிக்கிறார்கள் என்று நான் கவலைப்படுகிறேன், அது இல்லாமல் நான் புத்திசாலியாகவோ அல்லது உந்துதலாகவோ இருக்க மாட்டேன். ஆனால், நான் விரும்பாத எண்ணங்கள் இருக்கும்போது என்னால் செய்யவோ, சுத்தம் செய்யவோ, சரிபார்க்கவோ அல்லது வேறு எந்த அபத்தமான, தேவையற்ற விஷயங்களையும் எண்ணவோ, சுத்தம் செய்யவோ, சரிபார்க்கவோ முடியாதபோது நான் உணரும் வேதனையை விட நானும் என் நட்பும் முன்னுரிமை அளிக்க கற்றுக்கொள்கிறேன். நான் இழந்த குழந்தைப்பருவத்திற்காக நான் வருத்தப்படுகிறேன், நான் விரும்பும் விஷயங்களை மீண்டும் கண்டுபிடித்து வருகிறேன். நான் குரலுக்குக் கீழ்ப்படியாதபோது என்ன நடக்கும் என்று பார்க்க முயற்சிக்கிறேன்.

இது 20 வருடங்கள் ஆகிறது, ஆனால் எனது நண்பர்களும் கூட்டாளியும் எனது ஒ.சி.டி.க்காக என்னை நேசிப்பதில்லை - அதன் அடியில் புதைக்கப்பட்ட நபருக்காக அவர்கள் என்னை நேசிக்கிறார்கள், அவர்களைப் பிரிப்பது எனது வேலை.